刚挂了周卫红的电话，她又询问一个不用她操心的小事，而我的态度极其糟糕。想来最近几次无论碰面还是电话，我的不耐烦都无缘无故地占了上风，电话也好久没主动打过去了，每次都是她打来，而且也在极短时间内结束。虽然近段时间几乎每一两周都回去，但因为大部分时间都分给了某人，早上很早出门，晚上几乎到十一二点才回。我简直太混蛋了，尤其是至亲接一连二地离开，周卫红是我唯一的直系亲人。他说，我只能待她好些了。是的，我只能待她好些了。

元旦做了小饼干，共做了5盘，只留了几块给她。。

春节，要做新饼干给周卫红吃，做一周晚饭给周卫红吃，陪周卫红出去走走，听周卫红唠叨。

女人啊 华丽的金钻、闪耀的珠光 
为你赢得了 女皇般虚妄的想像 
岂知你周遭只剩下 势利的毒、傲慢的香、撩人也杀人的芬芳
女人啊~当你再度向财富致敬、向名利欢呼、向权利高举臂膀， 
请不必询问那只曾经歌咏的画眉， 
他已经不知道飞向何方，因为他的嗓音已经干枯黯哑。为了真实、尊荣和洁净的灵魂灭亡！ 

几年前，曾经转意使用这首诗的情绪；而今再次想起它，因为还真遇上了这样的个别人。无奈至这样的环境，只能洁身自好、保持（或装作）进步青年的姿态，不要混入别人以为的那个圈圈中。

这次回家又听说了两个邻居老太太的去世消息，感叹时间才是主宰者。陪妈妈做衣服，我坐在矮凳子上仰视着店内来去的顾客，大多数都是中年妇女，她们互相比划讨论着是这件短一点的好看，还是长一点的好看。可以看出有些人年轻时也应该是非常漂亮的模样和姣好的身材。时间将这一肉身一点点夺去，毫不怜惜。相对来说，还是内在的东西牢靠些、踏实些，容易掌握些，即使这也属于人类幻梦的一种，那么就做这后一个梦吧。在这样的大环境下，如果不在精神上抓住点东西，还有什么力量活下去呢？

张家港，Day4，阴

细数了一下毕业从苏州出发到现在，始终跟着我的那个超大行李箱总共搬了八个住处。行李箱，辛苦了。

不稳定性，作为惯用的借口，这次总算可以歇脚了吧。该买的买，该画的画，该做的做，该看的看。

这个地方实在小的可怜，各种不方便，这也促进了网购的盛行。不过城市道路建设确实不错。

一些人的一些问题让我无从回答，这对我不是全新的生活体验，而是体验后的选择。

因为某人的敦促，失眠情况完全消失，这是目前为止感情生活的重要成果之一。

不知道别人什么感受，我个人总觉得不管周围如何，人总是孤独的。

我想，自由是一种选择。它不是理所当然的，也不是口号。

在无聊的时间和空间做些无聊的事，大概会很有聊。

早上半梦半醒时发现眼泪汪汪，该打电话了吧。

再挤挤，再挤挤，再挤挤，再挤挤，再挤。

再挤挤，再挤挤，再挤挤，再挤挤。

恩，挤好了，可以ending了。

听说以前同一条巷上的一个老太太死了，房子拆掉后去了杭州，辗转在儿女和敬老院间，摔了一跤，然后就死了。就说去年也经常到我家来，是个矮胖、能说会道、强悍、勤劳的婆婆，略觉伤感。奶奶身体不适的时候，也常会冒出“要是突然过世”这样的想法，或是虽然不常碰面但待我很好的叔叔、小姑，很微妙的血缘关系。

雯子结婚了，很大的排场，看来要开始过贵妇生活了。半年前写的这篇，现在的心情不说是截然不同，但也有了很大的变化。可是冷静的时候会担心，失去自我了么？这次三分钟热度不知道会持续多久。长久以来，从来不觉得一个人有多孤单，甚至享受一个人的日子。可是一旦有个人牵挂着，想想万一以后只剩一个人，那种孤独，想来都可怕。当我提出要不去领证的时候，自己也被自己吓到了，可是，为什么不呢？理性的那一半说，要常跳出来好好想想；另一半却说，深深陷进去又何妨？

记得之前写的一封邮件中，把彼此的关系比作游泳池，我是那个扑通一声毫无顾忌跳下去的人，他则慢悠悠测量水温、检查水位水质，再决定是否跳下去。现在他跳下去了，而我则开始担心了……

确定经理和一干人等会出去好一会儿后，安心地刷豆瓣。估摸着有一周没刷了，当翻页到50页后略感疲劳恶心，决定罢休。开心的事上篇日志讲了，因为每天有写邮件、煲电话粥、QQ、短信，就不提更多的繁琐事了。这是件能让我整天微笑，并偶尔得忍住咧嘴笑的事情，我得以了解“甜蜜”的生理感受。原本，世界上最幸福的事情是每天能够拉屎，现在又多了一件，还有什么奢求呢！参加朋友的婚礼，内牛满面，这种情况估计在以前是不会的吧。其实，本就是个爱哭鬼，但自我营造的强硬的外表把我自己都给骗了。现在想来，看个弱智的纯爱片会流泪，看个扶贫的新闻会流泪，想到几个过去的和现在的人会流泪，听个歌也会流泪；这到底是怎样啊？

这一年，逐渐习惯自己的相貌，这个过程异常缓慢，至今仍在持续中。头发盘起、没有眼镜和脂粉。可是不断有人跟我提起隐形眼镜的坏处，看来还是得带回眼镜。可惜又是钱的问题。全身上下3.5块大洋。债台高筑，年前的唯一任务就是还债了。

搬进新房间，这是另一件极爽的事。我没更多渴求的了，可以开始新生活了。

算是……恋爱……了吧……

工作整整一周，休息一天，最早晚上8点到住处，最晚5点；就是今天清早。想着两小时后又要去公司，，没什么睡意，就洗澡、做两人份的早餐和午餐便当，上会网。几个天天上的网站积了几天，便往前一页页刷页。本想准点上班，不过稍晚个半小时公司在这方面也没有特别严苛，后来睡到同事打电话，说下午去本色美术馆帮忙，不是特要紧的事，请假经理也马上回复同意了。

这大清早的让舍友开门，明显感觉到她的不满，可能更多的是对我选择这份工作的不满。她常说这是什么烂公司，看你能撑多久，我没反驳，紧着让她说。也没告诉家人工作情况，不然绝对不让我继续下去了。对我来说，这是一个很好的锻炼机会，改一改大学这几年养成的懒习性，认真在一个正规的、不小的公司做一做；同事关系虽然还生疏，但算不错，一起说说老板的坏话；能跟在行业内摸爬滚打很多年的人学学，他们也很主动愿意帮我，无论在概念上还是技术上；偶尔有机会见见一些行业精英，设计界的、摄影界的、艺术界的，即使仅是远距离观看；钱不多不少，据说涨工资也是常有机会的……基本上满足了我对一个公司的所有期待，加班这点事算什么。

就是在这样的日子，找到了放松的好方式：做菜。每天固定的早餐和午餐，食材和厨具有限，就想着法的每天变点花样；给珍惜的朋友做吃的，只要不嫌弃，就很有满足感。没时间去菜场，偶尔去超市，肉太贵，就买点火腿代替。可毕竟想念结实紧致的肉，加上不好意思经常让朋友半夜开门，中秋放假前一定做顿实实在在的、有肉的饭菜。

前几天去本色美术馆搞会展的事，以前听说过的，就拍了些照片。

这是今天的一个展，因为昨天做东西太晚今天就没去帮忙。

这是正在做的年会奖杯，老板设计的，个人感觉挺好的。

照理说，工作三天加班三天（这三天的下班时间22：00、2:00、23:00），身体应该有所反应。竟然没感到几丝累意，坚挺着码着字。半夜突然听到Adele的《Someone Like You》，又一遍遍重复播放，泪流满面。心破碎的瞬间那次记忆和点点滴滴的信息不断提醒着我，这辈子就这样了。Never Mind, i will find someone like you.也许只是累过头，需要爆发点帮帮泪腺的忙。

本来想写写另外两件事，但现在完全沉浸在那个氛围。控制不住地想着，生理上真实地重复感受心碎，有点承受不住，感觉要虚脱了。罢了，沦陷了，今天就止于此吧。

以一个旁观者的角度又粗看了以前的日记，这是一个怎样糊涂愚蠢、行踪诡异、内心龌龊的人啊，脑袋还可以再不正常点吗？可是说的都是最真实的想法， 怎么办，这辈子就这样了。无法矜持，无法zhuangbility，无法迎合任何除心爱的人以外的人；只要朋友稍离远一些，就要想尽办法对她们好，拉拢她们（其实也就两个人）。时常心虚，怕自己做错事情，把仅有的几个心爱的人吓走；也只有他们知道，我真心是一个糊涂愚蠢、行踪诡异、内心龌龊的人。

年少时嫌麻烦，有意识地避免交流；意识到交流出现严重问题时，已经无可挽回。本来还可以以“孤僻”这个对某些人来说略带褒义的词形容自己。无奈嘴拙语乏，插不上嘴又被说是“孤僻的人”“难相处的人”。可是，真的有在认真听他们的对话，想插句话时又在心里百般犹豫该在哪插话？换个说法会不会更好？说了这句话别人会不会有不好的反应？如此这般，又错过时机。在任何三人及三人以上的群体中立刻失去话语能力，百分百的。本不是纠结的人，不知为何几年过来变这样，自责。

认真想了办法、吸取别人经验，怎样跟人熟络。比如食物，之前wy小弟会给我苹果和橙子，寓意平安和成功，虽然很俗，但还是被感动了。比如对话的时候多聊对方的近况和问题，让对方当主导者。比如小细节上的关心和照顾。有人这样对我时，我常会感动得一塌糊涂，虽然表面完全没有表现出来（情感不会表达也是阻碍交流的罪魁祸首）；我这样对别人时，别人也至少会心领到吧。交朋友，对交流障碍重症的我来说，是重大且困难的课题。并不是说想成为多么受欢迎、交际多么广阔的人，能多几个彼此真心相待的人，会很窝心。

今天正式宣布，东坡肉成为我的拿手菜之一；这是继酸辣土豆丝、可乐鸡翅后的第三道菜。第一次做东坡肉，跟在杭州“小绍兴”吃的10块钱一盅的很有样。妈说很好吃，得到的另一个评价是“这才叫红烧肉”。有朋友想吃的话，定义不容辞。恩，这样若干次后，我还真相信有“做菜基因”的继承这样的事情。关注某嫁到日本的家庭主妇和高材生宅女，以及千千万热爱做菜、并制作出让别人开心的美食、热爱生活的女生们，觉得自己实在太糟蹋自己的身体了。那种计较每一份营养的人固然死板无趣，但真正善待自身身体和喜爱美食的人才真是幸福啊。

突然好多灵感，做东西的灵感，生活的灵感。大概是前段时间人类活动参与度过少的后遗症，即使这样炎热至懒的季节，也精力充沛，胃口好，吃嘛嘛香。继dodolook后，喜爱上第二个网络红人回音哥。特意安装新软件，只为加入粉丝群。在他出没的晚上，守候他的声音和只言片语。善良可爱、似萧敬腾般有爆发力的男声，爱死了。

总觉得自己是个无情的人，大部分情感都有所保留，小部分给几个我关心的人。曾经很中意这句话：我要收回全部的爱，慷慨地给仍在我身边的人。但我仍然很贱地要撒出去一些，希望某些人们可以接到；回应者带来的欢乐怎么也弥补不了无感应者带来的忧伤。在我看来，所有情感都是平等的，什么亲情友情爱情，那些为亲情论、为友情论以及为爱情论的人都是傻逼。我羡慕这样的傻逼。

闲着没事，从后往前一篇篇看写的东西，好像看一个陌生人的博客。那时怎么拼凑出来那些语句的呢，那时的事情、心情可能都想不起缘由了，自己都被感动到。又到一年一度怀旧时，这种时间点不是想有就跳出来的，完全靠偶遇。经常会删qq和手机里的人，不常联系也没有关系或者这辈子都不会再联系的那些人。稀少的感性时刻的情感爆发并不会因为大部分这样的“无情”而减弱一分，脑袋自动搜索着那些人的音容笑貌，会惊喜地发现就这么个木鱼脑壳里竟然还藏着细枝末节的事情。

这一年，从苏州—杭州—无锡—广州—苏州，就像朋友说的，我好像总是经过几番折腾后又回到原点，不折腾会死。每次折腾，似乎都将自己推向一个极限：精力的极限、社交的极限、厌倦的极限、自我的极限。一个年纪不大的长辈问我，体验完之后呢？我没法回答。作为无神论者，这一肉身最终成为尘土、归于尘土。

长期浸润于西方影视，接受的理念之一是：当懂得爱自己时，别人也会爱你的。偶尔洗澡洗脸，脸死对着镜子若干分钟后，体验了一把Narcissus的心情，模糊地明白了前半句，但后半句终究离我很远。做过几次尝试，比如上次给几乎陌生人的邮件石沉大海，又如前两天的凌晨深夜给某人的莫名其妙的邮件，仍然没终结的四年的尴尬。一方面我实在大胆敢做，一方面又着实无法再承受这样做之后的结果。

去k歌房，必点张国荣和韩寒的《我》各版本一遍：

i am what I am 
我永远都爱这样的我 
快乐是   快乐的方式不只一种 
最荣幸是 谁都是造物者的光荣 
不用闪躲 为我喜欢的生活而活 
不用粉墨 就站在光明的角落 
我就是我 是颜色不一样的烟火 
天空海阔 要做最坚强的泡沫 
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果 
孤独的沙漠里一样盛放得赤裸裸 
多么高兴 在琉璃屋中快乐生活 
对世界说 甚么是光明和磊落

虽然一直很了自己总不能坚持下去做什么事，起头全靠一股子又一股子的兴奋和冲动；也从没自责这样的兴奋和冲动有欠考虑或不切实际，并还引之为豪；我不想以“淡定”为“看破红尘”的表现，我不要淡定，我谴责已深深扎根于我肉身的淡定；但是，如果哪怕只有其中一样能达到像这里的博客这样，坚持接近两年，那么我也就不枉费那一股子又一股子的兴奋和冲动了，也能自我满足了吧。

学生们都放暑假了吧，恍惚毕业一年，怎么感觉已离开好多年，而我还是停留在大学一二年级的阶段。一些选择和决定，正如长辈们以前说的那样，不是不得以，真的是更成熟的抉择。好在长辈们也不会说像“told u so”这样令人愤然的话，这点是我感激的。

同时追着15部美剧，附加n部真人秀。电影有点荒废，最近的心得是：好电影太少，中国电影在我有生之年已无望。

半夜自言自语两三个小时，朦朦胧胧的半醒半睡。着实醒后就没睡着，开电脑找了些食谱，想等三四阶段过后，一定要好好犒劳下自己，补补。于是大半夜的，只见一个人在电脑屏幕前直流口水，什么广式腊味饭、三杯鸡、酸菜猪蹄、叉烧饭，哗哗的。一看时间，天微亮，已经快六点，何不早起去附近的大公园走走，然后买早点，不料天突降大雨。据说每年这个时候的广州天气就是这样的，雨一阵一阵的，突然就暴雨（没有狂风，广东几乎没有风）。这样的天气也不错，雨够大，下一会儿就停，天气非常凉爽，停后又有大太阳。而不像江南小雨绵绵的，下的不知道时候，闷热潮湿。

最近每天以三部电影的进度消化着豆瓣上的“想看”电影，等身体调整好再去找“购物车”里的书。“想”做的事情很多，这些lists不会因为你停留在“想”而有任何改变，若干年后他们还只是在被“想”着。所以打算解决目前所有lists里的可执行的事。这并不是多么大的工程，总是能慢慢被消灭掉的。

ok，废话不多，刷牙洗脸，出门去了。

大巴终于正常，想写的也忘的差不多了。

等了几年，盼了几年，现在终于成真了：享有一个人的房间。这里处在夜市附近的小巷子里的深巷，绕好多弯。刚粉刷一新的房间，还有一股油漆味。一进门是可以放两张中等床的空间，三个等大的小隔间，分别为洗手池、厨房和浴室。虽然租金比预期的稍贵了些，但楼里来往的人少，整洁，清净。周围的楼由于靠的太近，以至于所有的窗户都面对着墙，虽然些许嘈杂，但没有人可以看见我的室内，这样自由地做任何事都格外享受。

地面擦过一遍，就赤着脚晃荡着，自在又阴凉。洗完澡不必忌讳，光着身子也不用擦干，到电脑前吹最低档的电扇，凉爽的堪比空调，再次温习了水分挥发会吸热的物理原理。从小和奶奶睡惯硬板床，床上只铺着一条8块钱最廉价的草席，手拿马路边发的印有某妇科医院的扇子摇摇摆摆、翻几个身就睡过去了。

买了一直想养的不知名的小植物，简单的房间里总算有个生命的迹象。也买了一个很小的煲锅，只能煲汤，而且一煲起码要5个小时。昨晚睡前插好电源煮绿豆粥，早起的时候已经熟烂，没什么味道，却心满意足得很。今天买了半只鸡、香菇，洗切完毕，睡等明早的美味。早上起了个早，去附近一个超级大的公园走走，满园几乎都是老年人，如果我现在起就能一直享受这样的“老年时光”，此生无憾了。就像现在这样，翘着因为切鸡割伤的左手食指，用剩余的指头打着键盘，耳边是隔壁周而复始连放三天的“你是我的眼”，即使听到想吐，也还是因为呼吸着这样自由的空气而满足。

可是大概那些人都无法接受我这样吧，这样低的物质要求怎么能满足他们对生活的定义。只能把握这短短的几个月，把所有的愿想都放在这个小房间里，也能成就一段美好的记忆。

儿童节对我没什么意义；不知道别的网络情况如何，反正今年好像豆瓣上没什么人在嗷娇，混豆瓣的貌似学的都越来越置身度外了。所以这个节日只是商家们的又一自以为的卖点，不过能怎么办呢，有这么多的产品，不每天叫唤交换，逮着机会地呻吟呻吟，就无事可做拉。

生物钟又无意地被调整晚四五个小时，虽然很享受没有声音并且无需发声的环境，有别人皆睡我独醒的快感，但必要的人类活动也还是要参与一下的。一不太近的朋友去澳洲，养了只袋鼠lily，一只有他自己知道学名的小鸟，成天摆弄蛇鼠青蛙，头发也越养越长，跟个野人一样。与如此亲近大自然的他相比，一天都离不开网络的我羞愧不已。本来还说要戒网什么的，但发现我的所有活动都必须依赖网络，并且找借口说没有网络不能做成某某事，我的某某东西都在电脑中。每回想到这样的事觉得一阵后怕，但陷入其中时又无暇顾及。肯定要想个办法解决的。

有人画画，有人写作，有人治病，有人造楼，有人五毛，有人五杠。有种说法是每个人都有一个be born to do的事。我一直想着其中的唯一性；找到一件事然后付出剩余的生活，听上去岂不是很伟大，并且可能成为这一方面的专家的话，也会很有成就感。但是当对这个“唯一”产生厌倦感时，不禁反思自己找的是否真的是那个唯一，是否选错了，自己真的适合这样吗，过程和结局都一直很糟怎么办？当然，想这个问题时我并没有想到偶像韩寒，他写字和赛车都做的很好。这个故事告诉我，遇到任何问题都要一直想着偶像，总能从他们身上取到我所需之物的。回到正题，是看到一个节目中的参赛者诱发了这样的思考，之前也一直有这样的疑问。她做两件事做的很好，跳舞和画画，并且年纪不大。一直想说要做这做那，很多事想尝试，这在我观念中来说，当然是好事。但这个过程别人在幼年时候完成，而我之前的二十年都在做与我无关的事。此时才开始来做这个过程貌似有点晚。但以预想的人生长度来说，就当我少活了二十年如何呢？

总觉得做事没动力，没有后续力量支撑时，若以我作为一个“人”的基础欲望作为动力，这又如何呢？

又看韩寒视频，这次是他在香港书展参加的访谈节目。其中有陈丹青对他的一些描述和见解，有一段觉得非常有认同感，大致意思是：他那个时候被强行进入一个革命话语，而我们现在被强行进入一个生存话语，就是被告知说人生最要紧是赚钱这个事情；以前不革命不行，现在不谋生不行。强行被灌注一个价值观，并且将一生抵押进去，很少有人去怀疑，更很少有人有勇气和又能力去对抗。很多人就废了。

“follow your heart”，美剧中多么轻易地就说出这句话，在本土却如此水土不服。倒并不介怀更多陌生人的评判，但已被灌输太久这种价值观的亲人，当被告知说它并不准确时，第一反应必然是对我的极端否定。很少有让所有人都皆大欢喜的抉择。

我几乎就要忘记现在是多么好的时机，没有太多目的地瞎混。这几天每天投几十封简历，整个身子都陷入矮椅中，麻木了，何不趁此机会出去晒晒已经积灰生锈长藓的身子和脑子。据考察，晒太阳的确实能提高人的精气神。这时候刚好，天气还没那么热，几阵暴雨后的神~清~气~爽。

昨晚和刚回国的倒时差的朋友聊到很晚，突悟现在的我正逐渐丧失大学时的那种理想状态。沉浸在理想国固然不可靠，但沦落在尘世中更是连我自己都无法忍受。清晨醒来前，做了一个梦。梦见当年高考时，原来那些考高分的人都服了一种药，能让人保持高度兴奋状态，并且没有副作用。前提是个人也必须非常努力。我也吃了，但当时我并不知道。梦醒后顿悟。。

 btw，电脑又又又又黑屏了。。。

上面真的有人听到我的呼唤了吗？上次咆哮过后第二天就被张罗今天的“相亲”。这一周，尽情yy各种场景。

其实超级尴尬，都是他在讲，讲共同认识的人；而我由于记忆力差，每次一个人的名字在嘴边就是记不起来，咽下去后一阵沉默。看得出他也尽全力没话找话了，从小学、中学、高中、大学、工作一路再回到中学、小学。后来基本就盯着桌布的钩花，嗯嗯地应承他的话，尽显“矜持”。想象中，如果没有那么多人的话，我应该会直接些，跳过这种尴尬的、不着边际的、无意义的对话。不是应该说些更直接的感受和自己的本质的吗？是就是，不是就不是。行就对你百般好，不行也没半点暧昧犹豫。不明白。

没结果的吧。

又重新做简历，这次的针对性比较强，就给这么一两个人看的，可是：

真TM受罪啊~~一定要证书复印件啊~~我六级没拿到证书啊~~~怎么复印啊~~~网上也没记录可寻啊~~~没东西可以证明我过六级了啊~~~这比只过四级但是有证书的人要憋屈啊~~~可是证书证明不了什么啊~~~要因为一个什么都不能证明的纸品被人judge真的很不爽啊~~~

在公司被老板冷嘲热讽啊~~做什么事都要小心翼翼啊~~~都不敢喝水啊~~上个厕所还要限制时间和次数啊~~~憋尿都憋出屎了啊~~回家还被人唠叨啊~~穿什么衣服都要罗嗦啊~~开个小店还被指指点点啊~~~东西卖不出去啊~~~资金流通不了啊~~~别人欠我的钱不还啊~~还都保证说过两天还的啊~~~可是几百个两天过去了啊~~~钱还没到手啊~~~我欠别人的钱也还不了啊~~~

体重一直在增加啊~~少吃了没有用啊~~~还不能跟别人说在减肥啊~~~会被男通知和女同胞们不齿啊~~~可是他们明明都很在意啊~~~路上一个腿粗的女同志在男同志和女同胞的心里都被嘲笑几番了啊~~~熟的朋友跟不太熟的朋友们都有伴了啊~~今年5对要结婚了啊~~90后的小朋友已经结合-分手-结合-分手几回合了啊~~~可是我情窦还没开啊~~~家人说我可以考虑谈了啊~~~还说我高要求啊~~尼玛我小学就想谈了啊~~~没人搭理我啊~~~我什么要求都没有啊~~~可是每个人都无视我啊~~~我还要装不在意啊~~~晚上躲被子里偷偷哭啊~~~

虽然这种咆哮体看上去很搞笑啊~~可是各种悲催只有自己体会啊~~~我体会体会就哭了啊~~~

算算该时候上来写点东西，不想生命中又多一件没完成放弃的事。于是关上灯，稍稍酝酿下。

每周唯一的情感支撑是周六日的《非诚勿扰》，没到时间就屁颠屁颠地在电视机前等，然后yy无数（在家长陪同下）。持续一个多月晚上追《犯罪心理》，到第五季开始疲劳，又继续转战电影市场，话说有大半月没怎么看电影了，可能是之前随大流看片后疲惫的结果，决定先将“想看”列表攻克。最近115出现各种情况，可是依然有牛人提供各种攻略，它依然坚挺着。可笔记本又坏了，虽然基本上它已经沦落为看片机，几个月没连过网络。我这是有多孤单（如此傲娇的词。。）。

工作上没什么可说的，每次想开口抱怨抱怨，都给咽下去了，因为就像上面说的，不想持续不断地重复“开始-结束-开始-结束”这样的恶性循环，更希望能做到“开始————————————结束”。我知道我生命的最后会怎么死了，我会羞愧至死。。大事记不住，别人的细小动作都会毫无意识地深刻地记在脑子里，然后各种纠结。这就是所谓“如履薄冰”吗？憋得慌。。

各种兴趣点最近不断增加，积攒着等着一一爆发。可惜被一“资源博士”骗得金钱后，只能准备好艰苦地资料找寻过程。这其实也是可以乐在其中的，做些无聊的事，打发些时间。最近非常喜欢的歌是：陈奕迅《好久不见》、林宥嘉《再别康桥》、Amy Winehouse《You Know I'm No Good》。

就在一秒钟前，我是多么鄙视早早结婚、这辈子就这么定下来的人。可当得知好友今年十月就要结婚时，我跟她说，你那么快，我还有什么活头。

正在做的事，正计划着的种种，我不要去想。有被抛弃的感受，就像美剧中单身女人的朋友统统都去结婚了，能去怨恨他们吗 ？我连自己都懒得怨恨了。

我TM还有什么活头。

前天，应该说是昨天凌晨，加班到三点，并被出租车司机坑了两公里，被交警拦下登记姓名（难道我长的真像作恶的人吗）。终于还是看到报纸出来了，看到我的名字在角落里。但滋味并不好，因为其实是别人帮我擦的屁股，并且以后我也得靠着别人留下来的草纸擦。办公室贴满了颜色混乱的口号式话语，几个老粗们纠结于“用心”和“诚心”的辞藻，什么“感激”“团队精神”“企业员工十怕”……构成了所谓“企业文化”，竟然还有人前来参观，并要将其发扬光大。早晚一场“滑稽戏”，在喧闹声中和着声，全当长见识了。最无法忍受的是，将我做的自认为不错的、上的了档次的设计，最后改成粗俗不可看的东西，只希望不要和它有任何联系。

对工作有怨言并不妨碍我对它的中意，因为可以不必和陌生人多讲话，自管自埋头做事。偶尔需应付还算友善的经理，也还可以承受。甚至一个可能更好的机会摆在眼前时，对这个岗位还真有点舍不得。

不上学了，回家了，准备简历了，找工作了，妥协了。。

不可能所有事情都按照自己的意愿进行，起码还可以偷偷地做些对他人来说无关痛痒的事，这已足够填补一些快乐，也能换来一些更安静的环境。不如愿的事当成任务，不期望将其美化得如何如何，起码对我也无关痛痒。何必什么事都上升到碰触原则，哪来那么多原则，归根到底自己不过是一坨shit。放弃思考的权利，按部就班地做对现在的我来说更好。最重要的是，始终不能忘记内心最深处的欲望；满足它是终身使命，不完成死不瞑目。

电脑莫名地出现各种情况，莫名地黑屏并花大价钱修好后又莫名地不断重启以至根本无法开机。所以这次在无法备份的情况下进行系统恢复的后果就是：Wiz中的数据全部消失！只有某些笔记在网络上有备份并不能消解我对这次损失的难受之感。从08年到现在所有在Wiz上的日志全部没有了！！！虽然纸质和博客大巴这里也基本记录了大量事情，但是Wiz上的不少都是在我情绪和感情上有极大波动以致无法给人看或者手写的情况下纪录的，所以感觉那些时候的一切都被抹消了。除此之外，还有少量也很不甘心没有的东西也一并没有了。这两天只能一直自我安慰来平复以下心情 ，旧的不去新的不来之类的话。

这个春节大概是这些年来最冷清的一年，只出去走了一个亲戚，没有吃一顿饭。这对我来说倒并不感伤，不过少了一个每年春节都会增重的原因，无法对自己交待其实是吃了又睡睡了又吃的结果。另外就是，就算很想没有脸皮地、不经推推让让地就接受压岁钱，也没有什么机会，反倒是往年从来没有给过压岁钱的长辈赏赐了一点。

因为豆瓣上关注的厉害的人提供了厉害的资源，几乎每天都要消化掉两三部电影，因为弱小的硬盘容量无法堆积太多。即便这样，已观影数向上爬的速度也如蜗牛般，何时能突破千呢？自VC被杀后，网上又突现很多备份网站，上有一条政策，下便有数条对策，反而扩充了路径。疑惑的是，为什么只封杀欧美的资源，而日本的依然健在？看来d对欧美显示出来的卑弱性相较于日本是更甚的，对尼轰国起码还有个历史作为后盾。

上周一放假回家，第二天又匆忙赶到苏州看朋友。相距远时确实偶尔会念念朋友，不过太过频繁的联络反而会增加厌恶感。虽然猪一再留我，但我还是提早回家了。另一个原因是，我心心念念着我的电影。殊不知电脑在半年没联网的长期休假状态中之后，竟然一命呜呼跟我搞黑屏。今天拿去好好修理后，虽然听话恢复过来，但开关机比原来都无比缓慢。

在学校由于饥不择食，看了不少国产烂片，然后一边暗骂一边看。进一步告诫自己：人生苦短，不要浪费时间精力和感情在烂片上。在豆瓣上关注了几个击滚的影评人，他们提供的源源不断的电影资源让我兴奋至极，这几天迅雷和优蛋都处在不间歇下载状态，优蛋甚至几度搞罢工。硬盘在确认死亡无救后，转战扩容至500G的台式机。另外，今天买了一根线，可以连接电脑到电视机上，如此看电影岂不暴爽！另另外，小舅终于在30余载的光棍生涯后邂逅爱情，趁他情场得意的时候，搜刮来三本《1Q84》，得以平衡他的财运。

收到网友的邀请码，最近捣鼓摆摆书架。网站不太稳定，网页上也有不少bug，但是我看好这样的形式。已3人向我索取书，这两天会尽快寄出；向别人索取的书也得到回应，期待中。

目前经济状态为“破产”，负债17665人民币。因为在可知的一年内都会处在负资产，我也只能破罐子破摔，想办法做些投机倒把的干活，以便尽早脱离水深火热的无产阶级。

连续几次都赶在月底前出一篇，因为我怕没有消息太久朋友以为我死了怎样的。

前几天才知道圣诞节要送苹果，而且要收集别人的硬币买。一同学拿着一个钢镚儿让我碰一下再给他，我偏不碰~过参与下这种无聊的游戏又有何妨？同学们的对话经常让我情不自禁，太搞了。这里的人很快乐，也传染给了我。可以毫不夸张的说，这是我有生以来最快乐的时候。

已经工作的同学羡慕我还有寒假。我羡慕他们可以不为吃饭发愁，可以放纵物质欲望。这一年来虽然自我定义说“经济独立”，但起码有三分之一的月份靠着去年的压岁钱度日；今年依然厚颜无耻地等着亲戚们发善心。寒假到朋友那去打工的心愿被打断，一个月的闲置劳动力依然无处安置。朋友们，洗盘子什么的也都可以哦~越长大越无耻了。揣着全部仅有250的资产，还有一件大衣、一盒画具、一张火车票……要买，我偏偏还是不向老妈宣布破产。独立的感觉是多么的自我感觉良好，怎么能够向资产丰富持有者屈服~

即使这样，我仍然要列个新年礼物列表，表明我还是有理想的。

好想彻夜看电视，即使央视的；好想见朋友，哪怕你不借我钱；好想卓越当当淘宝有新年大减价，全部一折（末尾不带“起”字的）；想了一万遍要是有七色花或者阿拉丁神灯该有多好，我早已准备好愿望了……

睡眠充足，周末起了个早，精神不错。卖大饼的老伯今天话比较多，说给我一个最大的、估计有7角钱的鸡蛋。

平构作业终于结束，难以想象竟然做了44张高品质的成品，不包括帮忙别人做的。不过身体也垮了。前两天身体极端不适的原因可能是多方面的：喝生锈的热得快烧的水、连续的夸张的熬夜、饮食无规律、生理期，发烧作呕、上吐下泻。

开心的是有小弟小妹的关心。因为几乎少有这样被人关心着，所以虽然他们也就是嘘寒问暖一下、买个加了料的粥之类，也已经让我到无比感动的地步；小弟知道我早上贪睡常来不及吃早饭，每天都帮忙买早饭呢，幸福啊。逐步习惯被越来越多的人称为“姐”，作为班中最年长的人，即使非常不愿意但在不知不觉中我也不得已承担这个角色。在学习上我帮到他们一点，生活上却是他们在照顾我。

被叫做“工作狂”，这个名称在我看来是褒义词，甚至觉得抬高我了。我是多么懒惰的一个人啊，不过倔强的性格在这样的情形下占了上风，值得骄傲的是，自从来到这里，被所有教过的老师都表扬过了，光是为了这份虚荣，也得继续努力下去。不过真想大休一次啊。看想看的电影和书，好好的逛一次街，跟几个朋友聊天。关于朋友什么的，越发觉得自己正逐步成为理想中的正常人。

即使在这里已经接近三个月，仍然有一股子陌生感。跟宿舍的人唯一熟络的只有小妹，班级中也不超过三四个。生活圈不过教室、宿舍、校门口小店，除了附近的垃圾街、偶尔去市中心的图书馆以及有一次到小商品市场进货，还没到过杭州任何其他地方。没有参加任何社团，不关注任何活动，什么钱塘江大潮、国际烟花大会、××演唱会等等免费的都没去。也不是刻意所为，都不是我的激情点吧；垃圾街上的小吃比西湖更有吸引力呢。